FRASES GRACIOSAS

FRASES CHISTOSAS

No confío en los productos locales. Cuando viajo llevo mi whiskey y mi mujer.

En París solo se me quedaron mirando cuando les hablé en francés; en verdad nunca logré que esos idiotas entiendan su propio idioma.

El odio es el amor sin los datos suficientes.

Nadie necesita más unas vacaciones que el que acaba de tenerlas.

Algunas personas ven cosas que son y preguntan, ¿por qué? Algunas personas sueñan con cosas que nunca fueron y preguntan, ¿Por qué no? Algunas personas deben ir a trabajar y no tiene tiempo para todo eso.

Me alegro de que te alegres de que me alegre de que te alegres.

Ser bisexual duplica las oportunidades de conseguir una cita el sábado por la noche.

Quien sabe gobernar una mujer sabe gobernar un estado.

El amor a menudo es el fruto del matrimonio.

Metí un dólar en una máquina de cambio. Nada cambió.

La mujer llora antes del matrimonio, el hombre después.

No existe el hombre que haya podido descubrir el medio de dar un consejo de amigo a una mujer, ni siquiera a la suya.

El paraíso lo prefiero por el clima; el infierno por la compañía.

La gente cree que soy una persona bastante extraña. Eso es incorrecto. Tengo el corazón de un niño pequeño. Está en un frasco de vidrio sobre mi escritorio.

Fui a la Oficina de Personas Desaparecidas, pero no había nadie allí.

Sólo existen dos cosas importantes en la vida. La primera es el sexo y la segunda… no me acuerdo.

Si te casas lo lamentarás. Si no te casas, también lo lamentarás.

Para evitar tener hijos…. haz el amor con tu cuñada ¡así tendrás sólo sobrinos..!

Estoy tan bien que no me doy cuenta de lo mal que estoy.

Fumar en exceso es malo. Beber en exceso es malo. Comer en exceso es malo. Follar en exceso es difícil.

¿No han notado que los abogados siempre sonríen más que el cliente?

De los alemanes se puede esperar lo peor desde el momento en que para dar las gracias dicen "tanque".

La mentira es como la verdad de vacaciones.

Yo y mi grupo estamos muy sensibilizados con el problema de la droga... Demasiado poca y demasiado cara.

Un tumulto es un bulto que le sale a las multitudes.

Nada es tan variado en la naturaleza como el cubrecabeza de una señora.

Después de tres días, el pescado y los invitados apestan.

Es necesario ser casi un genio para ser un buen marido.

Soy el equivalente literario de un Big Mac y patatas fritas.

Los peces son los únicos seres que al morir, suben.

Sólo temo a mis enemigos cuando empiezan a tener razón.

¿Quieren ayudar a sus hijos? Déjenlos solos de una puta vez.

La mayoría de la gente trabaja lo suficiente para que no la despidan y ganan lo suficiente para no renunciar.

Nunca convencerás a un ratón de que un gato negro trae buena suerte.

Dejar de fumar es fácil. Yo ya lo dejé como 100 veces.

Proclamo en voz alta la libertad de pensamiento y muera el que no piense como yo.

Hansel y Gretel descubrieron la casita de pan de jengibre cerca de 45 minutos después de que descubrieran los hongos.

Si alguna vez ven saltar a un banquero por la ventana, salten detrás. Seguro que hay algo que ganar.

Nosotros elegimos a nuestros amigos y a nuestros enemigos, pero Dios elige a nuestros vecinos.

El cerebro es un órgano maravilloso. Se pone a trabajar al levantarnos y no deja de funcionar hasta entrar en la oficina.

Esquié en el segundo turno en Vancouver y lo hice de pena. Creo que he visto demasiado porno los últimos días.

El primero consigue la ostra, el segundo la concha.

Si hay alguien aquí a quien no he insultado, le pido perdón.