Frases para ligar.

Frases para ligar.

Tengo bonitos relojes, ¿quieres ver mi mesita de noche?

Hola, estoy realizando un estudio para ver cuántas mujeres tienen aretes en los pechos, ¿me dejas ver?

Podría sacarte de mi sucia lista de fantasías si quieres.

Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella?

Tengo sed nena, y tu hueles a Gatorade.

Perdón, ¿no estás algo cansada?
- No, ¿por?
- Porque estuviste dando vueltas en mi cabeza todo el día

Perdí mi numero de teléfono, ¿me das el tuyo?

Jugar al doctor es para niños, ven y juguemos al ginecólogo.

¡Mamografías gratis, aquí sus mamografías gratis!

Señorita, si ya perdió su virginidad, ¿me podría regalar la cajita en que venía

(Te chupas el dedo y te lo secas en la camiseta de la chica, y dices..) Será mejor que te quitemos estas ropas mojadas antes de que te resfries

Mi nombre es Rafa... recuérdalo porque lo estarás gritando más tarde.

¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante de ti?

Puede que no sea el tipo más guapo del local, pero soy el único que te está hablando.

Qué bonitas piernas... ¿a que hora abren?

Realmente estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo.

¿Bailas?
No.
Entonces... de "follar" ni hablar, ¿no?

Si estás buscando el tocador de damas, no busques más...soy yo.

Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame.

Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4.

Estoy buscando diosas para una nueva religión... y acabo de elegirte.

A la chica de la fotocopiadora:
- Reproduciendo ¿eh?... ¿puedo ayudar?

Mañana me meto en un convento para ser cura...
¿me ayudas a disfrutar la última noche?

¡Uy! qué perro más encantador, ¿tiene número de teléfono

Mañana... ¿te despierto con el codo o con el teléfono?

¿Te estudio o te trabajo?

Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.

Discúlpame... ¿tienes hora?... es que se me PARÓ cuando te vi.

El médico me prohibió levantar cosas pesadas... ¿me ayudas a hacer pipí?

Hola, soy nuevo acá, ¿me puedes decir dónde queda tu apartamento?

¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa?

kisiera ser pirata, no x el oro ni la plata,sino x ese tesoro k tienes entre las patas!!

Tus ojos son dos luceros,tus mejillas dos manzanas,k bonita ensalada de frutas hariamos cn mi banana!!

En esta noxe tan fria,yo te ofrezco mi estufa,no tiene pilas ni kables, pero igualmente se enxufa.

Tus ojos dos luceros,k iluminan mi kamino,y una vez k no estabas me estampe kntra un pino.

Ahorra agua..duxate knmigoo!!

Condones adidas para poyas deportivas. Condones maruja si no entran empuja!

FRASES CHISTOSAS

No confío en los productos locales. Cuando viajo llevo mi whiskey y mi mujer.

En París solo se me quedaron mirando cuando les hablé en francés; en verdad nunca logré que esos idiotas entiendan su propio idioma.

El odio es el amor sin los datos suficientes.

Nadie necesita más unas vacaciones que el que acaba de tenerlas.

Algunas personas ven cosas que son y preguntan, ¿por qué? Algunas personas sueñan con cosas que nunca fueron y preguntan, ¿Por qué no? Algunas personas deben ir a trabajar y no tiene tiempo para todo eso.

Me alegro de que te alegres de que me alegre de que te alegres.

Ser bisexual duplica las oportunidades de conseguir una cita el sábado por la noche.

Quien sabe gobernar una mujer sabe gobernar un estado.

El amor a menudo es el fruto del matrimonio.

Metí un dólar en una máquina de cambio. Nada cambió.

La mujer llora antes del matrimonio, el hombre después.

No existe el hombre que haya podido descubrir el medio de dar un consejo de amigo a una mujer, ni siquiera a la suya.

El paraíso lo prefiero por el clima; el infierno por la compañía.

La gente cree que soy una persona bastante extraña. Eso es incorrecto. Tengo el corazón de un niño pequeño. Está en un frasco de vidrio sobre mi escritorio.

Fui a la Oficina de Personas Desaparecidas, pero no había nadie allí.

Sólo existen dos cosas importantes en la vida. La primera es el sexo y la segunda… no me acuerdo.

Si te casas lo lamentarás. Si no te casas, también lo lamentarás.

Para evitar tener hijos…. haz el amor con tu cuñada ¡así tendrás sólo sobrinos..!

Estoy tan bien que no me doy cuenta de lo mal que estoy.

Fumar en exceso es malo. Beber en exceso es malo. Comer en exceso es malo. Follar en exceso es difícil.

¿No han notado que los abogados siempre sonríen más que el cliente?

De los alemanes se puede esperar lo peor desde el momento en que para dar las gracias dicen "tanque".

La mentira es como la verdad de vacaciones.

Yo y mi grupo estamos muy sensibilizados con el problema de la droga... Demasiado poca y demasiado cara.

Un tumulto es un bulto que le sale a las multitudes.

Nada es tan variado en la naturaleza como el cubrecabeza de una señora.

Después de tres días, el pescado y los invitados apestan.

Es necesario ser casi un genio para ser un buen marido.

Soy el equivalente literario de un Big Mac y patatas fritas.

Los peces son los únicos seres que al morir, suben.

Sólo temo a mis enemigos cuando empiezan a tener razón.

¿Quieren ayudar a sus hijos? Déjenlos solos de una puta vez.

La mayoría de la gente trabaja lo suficiente para que no la despidan y ganan lo suficiente para no renunciar.

Nunca convencerás a un ratón de que un gato negro trae buena suerte.

Dejar de fumar es fácil. Yo ya lo dejé como 100 veces.

Proclamo en voz alta la libertad de pensamiento y muera el que no piense como yo.

Hansel y Gretel descubrieron la casita de pan de jengibre cerca de 45 minutos después de que descubrieran los hongos.

Si alguna vez ven saltar a un banquero por la ventana, salten detrás. Seguro que hay algo que ganar.

Nosotros elegimos a nuestros amigos y a nuestros enemigos, pero Dios elige a nuestros vecinos.

El cerebro es un órgano maravilloso. Se pone a trabajar al levantarnos y no deja de funcionar hasta entrar en la oficina.

Esquié en el segundo turno en Vancouver y lo hice de pena. Creo que he visto demasiado porno los últimos días.

El primero consigue la ostra, el segundo la concha.

Si hay alguien aquí a quien no he insultado, le pido perdón.

La educacion es...

un abrazo...

Un simple abrazo nos enternece el corazón;
nos da la bienvenida y nos hace más llevadera la vida.

Un abrazo es una forma de compartir alegrías
así como también los momentos tristes que se nos presentan.

Es tan solo una manera de decir a nuestros amigos
que los queremos y que nos preocupamos uno por el otro
porque los abrazos fueron hechos para darlos a quienes queremos.

El abrazo es algo grandioso.
Es la manera perfecta para demostrar el amor que sentimos
cuando no conseguimos la palabra justa.

Es maravilloso porque tan sólo un abrazo dado con mucho cariño,
hace sentir bien a quien se lo damos, sin importar el lugar ni el idioma
porque siempre es entendido.

Por estas razones y por muchas más...
hoy te envío mi más cálido abrazo.

Refranes para Gente Culta (el arte de liar lo sencillo)

Refranes para Gente Culta (el arte de liar lo sencillo)

1/ Mas vale plumifero volador en fosa metacarpiana, que segunda potencia de 10 pululando por el espacio. (mas vale pajaro en mano que ciento volando).
2/ mas vale sutil volatil en concaveidad metracarpiana que la exponencial del arcoseno de -0,0153088 de estos levitando.(mas vale pajaro en mano que ciento volando).
3/Crustaceo que pierde su estado de vigilia, es arrastrado por las corrientes marinas.(Camaron que se duerme,se lo lleva la corriente):
 4/Relatame con quien deambulas y te manifestare tu idiosincracia. (Dime con quien andas y te dire quien eres).
5/A perturbacion ciclonica en el seno ambiental, rostro jocundo.(al mal tiempo buena cara).
6/Ocupate de la alimentacion de las aves corvidas y estas te extirparan las estructuras de las fosas orbitarias que perciben los estimulos de luz.(cria cuervos y te sacaran los ojos).
7/el globo oftalmico del poseedor torna obeso el bruto vacuno. (Al ojo del amo, engorda el ganado).
8/quien a uberrima conifera se adosa, optima umbria le entolda. (El que a buen arbol se arrima, buena sombra le cobija).
9/A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan los colmillos. (A caballo regalado, no le mires el diente).
10/ El rumiante cervido propende al accidente orografico. (la cabra tira al monte).
11/ No existe advesidad que por sinecura no se trueque. (No hay mal, que por bien no venga):